Hi il...
Jujur aku bingung mau nulis apa buat kamu... aku bingung harus ungkapin apa buat kamu...
il, kalau ada kata diatas terima kasih, mungkin aku udah lontarin itu untuk kamu.. terima kasih udah mau menerima kekurangan aku, padahal apa yg ada di aku pasti ngecewain kamu bgt ya? padahal bukan kamu yg salah, tapi aku... tapi kamu tetep mau terima aku, bahkan setelah aku bersikap bodoh dan bohongin kamu soal keadaan aku..... dan kamu tetep nerima aku dengan baik.. kamu tetep perlakukan aku dengan amat sangat baik.. aku gangerti hati kamu terbuat dari apa? padahal kalau orang lain, mungkin aku udah ditinggalin..
tapi, il.....
aku juga cuma perempuan biasa... kamu pasti tau kalau aku sangat amat gak suka diperlakukan romantis.. dibalik ketidak sukaan aku akan hal itu, aku tetep perempuan biasa.. aku selalu nunggu, nunggu, dan nunggu.. aku selalu diem dan coba ngerti situasi dan kondisi yang ada.. selama ini aku hanya mencoba untuk mengerti dan memahami sendiri tanpa bertanya "why?"...
jujur...
aku juga pengen dispesialin... aku pengen selalu di post di social media tanpa aku yang protes atau minta, walaupun muka aku jelek... aku pengen tiba-tiba dijemput tanpa aku minta.. aku pengen saat aku gak ada di tempat kita janjian karena udah nunggu terlalu lama, aku disusulin dan dicariin tanpa harus aku kasih tau aku ada dimana.. aku juga pengen dibujukin saat aku lagi gak baik-baik aja.. aku juga pengen disamperin saat aku ngilang gak bisa dihubungi.. aku pengen diajak pergi tanpa tujuan yang jelas cuma untuk nenangin dan meluk aku yang gak lagi baik-baik aja, meskipun aku bilang gak mau.. aku juga pengen tiba-tiba dilamar selayaknya perempuan yang lain, meskipun keadaannya sulit.. aku juga pengen diseriusin walaupun situasi dan kondisinya belum siap.. walaupun aku punya birthday depression, aku juga pengen dikasih surprise di hari h.. aku juga pengen dikasih hadiah walaupun cuma hadiah kecil.. aku juga pengen dirayain selayaknya perempuan pada umumnya, disiapin dari jauh-jauh hari, difikirin dan bahkan dicari tau lagi suka/kepengen apa... aku juga pengen bisa nangis didepan kamu tanpa harus pura-pura kuat menghadapi dan menerima semuanya... aku lelah harus bersikap kuat dan bisa menerima semuanya...
hal yang gak pernah aku dapetin selama 28 tahun aku ada, aku selalu berusaha ada dan bahkan siapin sesuatu untuk hari kamu.. karena aku ngerasa hari itu hari yang paling spesial, sekaligus aku bisa berterima kasih karena kamu udah ada dan lahir sampai akhirnya bisa jadi orang yang nemenin aku... aku selalu ngerasa apa yang aku lakukan akan dilakukan juga oleh orang lain ke aku, termasuk kamu... aku merasa kamu akan ngerti tanpa aku jelasin dan minta, karena kamu yang paling ngerti aku... tapi ternyata enggak... sedih ya? hehe.. selalu ada keinginan dari satu sisi diri aku untuk melakukan hal yang sama ke kamu, tapi aku selalu gak sanggup melakukan itu karena..... aku merasa kalau aku diperlakukan seperti itu, aku pasti akan sedih karena satu-satunya harapan aku di hari aku lahir ya cuma kamu..
setelah 10 tahun berlalu, birthday depression yg aku rasain semakin parah.. aku gak hanya benci tanggal itu, tapi aku juga takut.. di hari ini, 06 desember 2023, di tanggal ini, aku semakin yakin setiap tanggal 05 desember di tahun berikutnya akan selalu semakin buruk.. aku akan selalu dapetin kesedihan yang jauh lebih parah dari tahun-tahun sebelumnya... sejak kemarin, aku selalu menunggu kapan aku gaada umur? atau aku harus menjemput sendiri gaada umurnya aku?...
katamu, everything's gonna be okay karena ada kamu.. tapi ternyata enggak..... it gettin' worse year by year... aku engga pernah ngebayangin bahwa ternyata, ada ataupun gaadanya kamu, rasanya sama aja... aku tetep ngerasa sendirian... aku tetep ketakutan setiap bulan ini mulai berjalan.. aku tetep ngerasa kosong dan hampa.. apa aku yg terlalu berharap, yaa?
sebenernya..... apa aku orang yang diinginkan dan diharapkan untuk ada? apa aku orang yang didambakan orang lain? atau memang kehadiran aku cuma dianggap saat aku dibutuhkan aja? aku gak pernah ngerasa se-tidak berharga ini... waktu berjalan, dan aku semakin yakin kalau aku bukan seseorang yang berharga bagi orang lain... aku selalu merasa takut kehilangan orang lain, tapi aku merasa orang lain gak pernah takut kehilangan aku... bahkan akupun merasa kamu begitu...
aku selalu mengapresiasi orang di sekitar aku, tapi aku gak pernah mendapatkan apresiasi itu.. apa aku yang terlalu berharap yaa? apa aku selama ini tenggelam dalam harapan yang aku buat sendiri? hehe...
sekarang, aku gak lagi berharap hubungan kita akan serius... aku gak lagi berandai-andai gimana kalau kita serumah nanti? gimana kalau nanti kita punya anak? atau gimana kalau nanti kita gak bisa punya anak? aku gak lagi berandai-andai gimana nanti kalau kita udah sama-sama tua? aku gak lagi excited membahas hubungan serius... aku gak lagi excited membahas apa yang harus disiapkan untuk menjalani hubungan serius itu...
lamaran dan pernikahan..... buat aku bukan lagi sesuatu yang akan aku dapatkan..
il...
aku minta maaf udah buat kamu kecewa sampe gak kehitung berapa kali.. maaf lagi-lagi aku kecewain kamu yang udah sejauh ini.. maaf aku selalu minta dihargai tanpa pernah menghargai.. maaf... lagi dan lagi aku ngebuat kamu sedih atas apa yang udah aku lakukan dan berikan..
maaf aku gak bisa sampaikan langsung ke kamu, lagi lagi... aku bukan orang yang pandai bicara langsung..
mungkin memang kita gak satu takdir? atau mungkin, memang ada yang belum rela kamu bareng sama aku.. mungkin... memang kamu harus prioritaskan diri dan sekitar kamu dulu, termasuk keluarga kamu..
terakhir... aku selalu berharap kamu selalu bahagia.. aku selalu berusaha bisa memberikan yang terbaik untuk kamu, meskipun aku gak mampu... aku selalu berusaha untuk mampu.. aku sayang kamu il, tapi aku ragu...
do you have any suggestion?
